Thanksgiving happy !

Au menu ce soir :

Farandole de caillasses en nage,

Pierre de taille et son loup à la sarriette sauvage,

Tartines de roc fort sur lit de miel de sable d’ici,

Meulière en charlotte et ses truffes de galets.

Ayé !! Nous les avons nos pierres avec un maçon de rechange qui devrait donner le change ! Arfff, c’est beau l’optimisme !

Serait-ce le bout du tunnel ?

Happy thanksgiving à ceux qui sont concernés. Bonne libation !

Une pensée particulière pour nos amis qui vont particulièrement nous manquer ce soir… Et dire que je trouvais ça surfait Thanksgiving…

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Mister D. comme Darcy (version French)

C’est avec une certaine appréhension que je descendis la colline, galopant en amazone afin de rencontrer le sieur Darcy. Ce gentilhomme se proposait de m’aider dans ma quète jusque-là restée vaine.

Suivant ses indications, j’arrivais dans une clairière en bordure de route. J’aperçus la silhouette d’un homme botté au fond du domaine. J’attacha la bride de mon cheval à un poteau de bois et m’employa à le rejoindre, évitant de mon mieux que la boue ne souille mes bottines.

Il vint à ma rencontre et je pus enfin le détailler. Il était grand, d’allure altière, une mèche brune rebelle lui donnait un air d’insurgé. Ses mains étaient couvertes de terre et il s’en excusa. Il me tendit son moignon droit dans un élan de fraternité. Apres tout n’avais-je pas insistée pour le rencontrer ? Ne sachant que faire de ce moignon, je l’éffleura.

Nous marchâmes sur ces terres et il me présenta tous ses trésors. Ses vieux matériaux dont il se faisait une passion de récupérer. Il avait là de splendides manteau de cheminée en pierre. Des linteaux plusieurs fois centenaires, des tuiles et quantité de pierres de toutes textures ou apparences. J’avais l’impression de remonter le temps. Il reignait sur un sanctuaire. C’était un peu le Delphes de l’Aquitaine…

Comme je vous l’ai dit au téléphone. Il faut que vous veniez avec votre maçon. Il vient et il choisit ce qui lui faut.

Ah parce que vous ne taillez pas les pierres ?

Et non. C’est votre maçon qui doit vous le faire. Il s’excusa à nouveau de s’être mal fait entendre.

C’est là que j’ai vu ses bottes en caoutchouc vertes.

Il avait tout gaché en me parlant de maçon ! Mon maçon mais il a déjà du mal a finir le chantier, ce n’est pas pour aller courir la pierre de taille…

Et si je vous disais que j’en ai marre. Vous me croiriez ??

Enfin cet après-midi, je rencontre Mr G.

G comme le point ?

 

En attendant, je vous éffleure la joue…

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La chasse à la pierre sauvage ou d’élevage

En ce début de semaine, je te souhaite de l’optimisme cher lecteur. Ici tu n’en trouveras point. Le maçon ne revient pas cette semaine non plus… Bouhhhh.

Souviens-toi, nous devions partir à la chasse à la pierre de taille.

Je te présente le Plan A. Celui qui nous permettait de dire : Fuck the world. Meme qu’on peut se débrouiller tout seul ! Yeah !

Pierre sauvage du jardin

Le plan A ayant lamentablement capoté pour une vulgaire histoire de friabilité (pierre au demeurant excellente pour réaliser de la purée mousseline), il a fallu téléphoner à Monsieur D.

D comme Demolition Man…

– Wouhai allo ?

– Je cherche des pierres de taille pour finir un encadrement de porte fenêtre. Est-ce que vous auriez ça par hasard ?

– Des pierres de taille, des pierres de tailles. Elle sait ce qu’elle veut comme pierres de taille ? Pourquoi elle m’envoie pas son maçon ? C’est bien un maçon qui va les poser ?

– C’est des pierres carrées. J’ai les dimensions…

– Avec feuillure, sans feuillure. Linteau pas de linteau. Nan parce que c’est pas que je veuille pas lui en vendre mais faut qu’on s’entende au moinsse. Avec le maçon c’est facile. Il sait ce qui lui faut lui…

– Pas de linteau. Pas de feuillure. Des (putains) de pierres de taille aux dimensions.

– Nan mais y’a un problème de couleur. Le maçon il saura la bonne couleur. La bonne texture…

– J’en ai un morceau dans la voiture. Vous aurez la couleur et la texture. On peut se rencontrer alors ?

– Heu rappelez-moi demain. Faut voir…

Le lendemain, je le rappelle à 8 heures comme convenu…

– Ah oui Madame. Vous pouvez passer. Je vous attends avec plaisir !

Là j’ai pensé que sous cette carapace d’homme bourru, devait se cacher un véritable gentlemen.

D comme Mister Darcy de Pride and Prejudice mais avec l’accent du Sud-Ouest ??

(à suivre-promis avant la semaine prochaine ! )

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Open House (la suite)

(La suite de mes tribulations de chef de chantier parce que vous le valez bien. La scène se passe vendredi vers 12h)

Vous pouvez venir voir Madame s’il vous plait ? On a un problème…

Je rejoins l’As des As devant l’orifice béant et suis surprise de ne pas découvrir la façade à mes pieds. Bah alors il est où le problème ?

Un coup de feu se fait entendre. Regards complices de mes 3 acolytes.

Oui, y’a un gwo pwoblème là ajoute le sous-chef d’origine martiniquaise.

Mon regard s’arrête sur la façade et en effet, quelque chose me chicotte. C’est pas pareil mais pourquoi c’est pas pareil alors ça…

Nouveau coup de feu. Tout le monde se tait et guette l’envolée des palombes dans le bois voisin (des pigeons ramiers).

« Tiens, ils en ont dégommées quelques unes les collègues… » rires et clins d’oeil.

Pas de pwoblème

Bon trève de « palomberies » les gars ! Il est où le problème ?

Bah c’est que vous n’avez pas de pierre de taille. L’autre fenêtre est faite correctement mais celle-ci, on dirait qu’elle a été baclée. C’est bizarre mais c’est comme ça. Du coup qu’est ce qu’on fait ?

Pwoblème

Comment ça pas de pierre de taille ? Comment ça PAS DE PIERRE DE TAILLE ? Que personne ne bouge. Appelez-moi le Procureur heu non le Directeur… Mais enfin mais qu’est ce que c’est que cette baraque avec de vraie fausse fenêtre, des dessins de pierre sur la façade. C’est du foutage de gueule complet…

Et où je vais en trouver des pierres de taille moi ??

« Bah faut contacter un récupérateur de matériaux anciens. Z’en aurait peut-être. Bon c’est pas tout ça mais on va remballer ».

Moi naïve : Vous revenez cette après-midi pour boucher le trou de l’intérieur hein ?

« Heu ça va pas être possible. On a fini la. On est aux 35 heures… Pis j’ai oulié de vous dire, on n’y sera pas la semaine prochaine. J’ai un autre chantier ».

Ah les 35 heures !

Je reconnais que je ne connais pas en detail la loi. Il me semblait que c’était sur une semaine les 35 heures. Nan parce qu’en venant bosser 2 jours par ici, 3 jours par là, ça va leur prendre des lustres…

Transmission de pensées. L’As des As conclu en me serrant la main. Ca va faire comme l’année dernière votre chantier. On est chez vous jusqu’à la Noël !!

Manquerait plus qu’ils s’invitent au réveillon !

Et je les entends s’éloigner… « T’a déjà gouté la palombe rotie aux raisins frais accompagnée d’Armagnac…?

Je t’en donnerais moi de la palombe… Et en plus je vais les attendre comme le messie. C’est tellement difficile de trouver des artisans.

Enfin, j’ai une semaine pour me mettre à la recherche du Graal local… Avec ma voix de gonzesse, je sens qu’on va me prendre au serieux tiens !

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Open House !

Novembre… le mois idéal pour débuter de gros travaux. De la gadoue partout car il pleut tous les jours (sauf le temps de la photo). Le froid qui s’installe mais que l’on parvient à déloger à coup de bûches dans les poêles.

A l’heure ou je vous parle, j’entends le marteau piqueur faire son chemin parmi les pierres. Notre salle à manger se refait une beauté, pour le plus grand confort de nos futurs hôtes…si des fois vous passez sur les chemins de la blog hostel. Notre objectif étant d’ouvrir des chambres d’hôtes. Bah voilà, c’est dit.

Lifting total car pose de portes fenêtres. Ouverture d’une ancienne fenêtre qui a été bouchée.

Ah ! On me signale dans mon oreillette que non. Ca n’a jamais été une fenêtre. Il n’y a pas de linteau. Il s’agissait seulement de donner le change coté façade… Problème en vue ou bien…

Les gravas tombent sur le sol. J’entends les voix des ouvriers. Ils ont cessé de parler des palombes (qui ne passeront plus c’est bien connu). « Wouah doucement la… ! Tu me coupes ça bien droit…! Oh mais qu’est ce que tu fais la…? Je veux une ouverture bien droite comme l’autre fenêtre… Pas trop vite tout va se casser la gueule…Oh la la, oh la la… »

Ca cogne de plus belle. Nous avons la crème de la crème sur le chantier. Celui qui l’année dernière nous avait sauvé d’une mort certaine avec d’autres ouvertures à créer mais je n’étais pas là pour voir ou entendre. En même temps, quand il était venu se presenter, il arborait avec fierté un tee-shirt qui disait ceci : Fumer tue, péter pue. Je m’étais dit qu’un type qui savait reconnaitre les tautologies devait forcement avoir un don manuel, à défaut d’avoir du goût pour se fringuer…

Et là, ma vie est entre ses mains enfin celle de la façade de la baraque…

La suite au prochain épisode. Je n’y tiens plus je vais aux nouvelles…

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La malédiction d’Halloween

Alors Halloween, parlons-en ! Pas moyen de claquer sa paye en déco noir et orange. Mais « pas de déco » ne signifie pas « pas de fête » vous me suivez ?

Il nous fallait fêter dignement l’Halloween. Une promesse faite aux enfants pour les aider à avaler la pillule de la rentrée des classes…

(Doigts coupés des précédents participants)

Je dois dire que quand j’ai laissé partir les invit’, j’ai prié pour du beau temps… Madame la flotte et Monsieur le froid ne se sont pointés que le lendemain. C’est pas beau ça !

Mr le Comte a bien tenté un envoutement collectif depuis la fenêtre du premier. Rien n’y a fait, ils ont bravé la malédiction en mangeant les bonbons.

Là normalement je devrais lutter pour ne pas aller fouiller dans la récolte de bonbons des enfants, à la recherche d’un p’tit crunch qui disparaitrait comme ça, sans savoir pourquoi comment… Et cette année, rien. Il a fallu être raisonnable vu que les seuls bonbons, c’est moi qui les ai achetés. C’est ma malédiction à moi.

M’enfin y’a pire… Comme par exemple confondre mardi gras et Halloween.

et finir sur un blog. (Tes désirs sont des ordres Lucia !).

(Message personnel pour Sylvia, le mercredi, il n’y a pas d’école)

@ tous : promis je me ressaisis, je réponds à vos commentaires !

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